在平常生存或是职责学习中，内行一建都或多或少地听过见笑，底下是小编为内行收罗的联系二年齿见笑的联系实质成人综合网站，仅供参考，但愿大约匡助到内行。
二年齿见笑1
1、有一次，9鄙弃地对0说：「你的相貌，只消0」。
0低着头，恭敬回复说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的相貌，是我的一万倍(即0*10000)」。
9愚蠢欣慰地抬头阔步。不外，却引来其它数字捧腹大笑。
2、上昼第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地念念着牛肉，面包。
数学老师发现他跑神，便发问他：“1.130极少向右转移一位，将会若何样?”
A生绝不逗留地回复：“将会开午饭!”
3、我去参不雅征象站，看到好多瞻望天气的最新仪器。
参不雅罢了，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎么估计出来的?”
站长无谓多念念便答谈：“那即是说，咱们这里有四个东谈主，其中三个认为会下雨。”
4、高富帅在藏书楼遭受好意思女，上去搭讪高富帅：“好意思女，你像我的一个亲戚!”
好意思女：“像谁啊?”
高富帅：“我哥的昆仲妇妇!”
于是，高富帅和好意思女走在了一都……
穷矮挫在藏书楼遭受好意思女，上去搭讪穷矮挫：“好意思女，你像我的一个亲戚!”
国产女同好意思女：“是吗，像你老娘如故像你姑奶奶!”
5、有一次，姆妈很耐性肠启发丫丫作念算术题：“丫丫，你依然学会作念减法了，对吗?来，咱们来望望，4减2等于几?”
“等于2，姆妈。”
“太对了，乖孩子。那么，5减5呢?”
“5减5，减5……”丫丫嘀咕着，“我不会，姆妈。”
“孩子，你不可能不会!念念念念，比如说你口袋里装着5枚硬币，然而，俄顷，5枚硬币都掉了。你说，口袋丫丫闪烁着两只大眼睛，说谈：“掉了?那，那我的口袋里还有一个洞呀!”
6、老师出了一谈题：8÷2=?
随后问内行："8分为两半等于几?"
皮皮回复："等于0!"
老师说："若何会呢?"
皮皮解说："险阻分开!"
丁丁说谈："不合，等于耳朵!"
老师："哦?"
丁丁回复："足下分开呗!"
7、一学生把硬币抛向空中：“正面进取就去看电视，背面进取就去打游戏，要是硬币立起来，我就去学习。”
8、在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一谈对于技艺的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么技艺下学?"
9、姆妈正在洗碗，豆豆走过来，说：“姆妈，以后买东西我跟你一都去。”过了一会儿，豆豆又说：“我帮你拎东西。”姆妈回头一笑，豆豆接着说：“我还能帮你出见识，买咱家最急需的东西。”姆妈转过身来蹲下，摸着豆豆的头说：“豆豆，你真棒。”豆豆有点发谗地说：“今天你详情要去糖果店吧？”姆妈不解白，为什么要去糖果店呢？姆妈又念念，豆豆是详情又要吃糖果了。
姆妈点了一下豆豆的小脑门，说：“你这个鬼灵精。”豆豆吐了下舌头，笑着跑开了。
10、叮铃铃，上课铃响了，豆豆趁老师还没来，扭着头说：“大头，大头！”，大头莫得理他。豆豆又扭着头说：“胖墩，胖墩！”胖墩莫得理他。豆豆回及其接着说：“瘦条，瘦条!”瘦条压莫得理他，豆豆心念念，为什么他们都不睬我。过一会儿，豆豆苦头苦脑地说：“咳，我又忘了向他们晓谕这些最新的混名了。”
豆豆如故有一些应酬。
二年齿见笑2
1、
有一天上课，王老师给内行出了一谈题，是：2+2＝？。豆豆随即举手，王老师就叫豆豆往返复。豆豆在等于号背面写个“14”，王老师说：“豆豆，你抢答问题很好，不外2加2等于4，不等于14呀！”
豆豆仗义握言的'说：“凭着我的念念象，我合计应该等于14。”王老师说：“数学是靠估计，不成凭念念象呀。”豆豆说：“教好意思术的李老师一直让咱们推崇念念象力轻便画，您为什么不成学学她呢？”
看来，豆豆如故心爱教好意思术的李老师。
2、今天姆妈给我讲了个见笑。
即是有一个小孩子上学，无意磨练了，小孩晚上对爸爸说：“我就一谈题写不出来，即是3×7=？。俄顷老师说要收卷了，我无论四六二十四，我就写了个25。接着试卷就被收上去了。”
我有点没听显著。
姆妈就说：“无论四六二十四，是一句成语呀！阿谁小孩知谈无论四六二十四，但是他不会这谈题。”
我捧腹大笑。
我合计这个见笑简直是太逗了。
3、前天犬子在学校闹事了，我把他拎回家，抄起笤帚吼谈：“小子，今天这顿打你是躲不泄漏。”犬子听了满房子躲我，终末趁我不风雅，窜出了家门。
他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘀咕谈：“该死，用劲浇你!”正说着，犬子湿淋淋地回归了，他抱着脑袋说：“爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了”。
4、寝室里，更阑起来上茅厕，睡得迷迟滞糊，看到远方有一丝红光，咦，又健忘关电源，顺手去按。啊啊啊啊!没烧完的蚊香。
5、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，嗅觉被坑了，买回归在寝室放了半年，如故那么大。
6、开学的一天，室友从外洋带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧!”
小丽说：“确凿，我试试。”
第二天小丽照镜子一看说：“咦，我双眼皮呢?”
7、一个舟师军官在世界汽车上，站在司机足下、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的东谈主上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没快活他。但醉汉金石可镂，于是军官回身说：“一又友，我不是售票员，我是舟师军官。”“那么”，醉汉答谈，“把船停驻来，我要搭世界汽车。”
8、一位英国后生邀请女一又友到一家法国餐馆吃饭，然而，他不懂法语，不知谈菜单上写的是什么。但他不肯在女一又友眼前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“咱们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说谈：“抱歉，先生，这是乐队的演奏曲!”
9、电影院的灯刚灭火，一个小偷把手伸进了L的衣袋，当即被L发现了。小偷说：“我念念掏手帕，掏错了，请饶恕!”“不病笃。”L自在地回复。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“抱歉，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。
10、天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又厌烦的鼾声炒得小约翰根底无法释怀作念功课。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰用劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下成人综合网站，你瞎喊什么?!”老约翰发秉性了。“我看你打了两个小时的鼾，简直是太累了，叫你坐起来好好休息一下。